me to you...

наверное, я мало пишу в этом дневнике...

я это знаю... я не могу из себя ничего выдавливать...

мне вроде и хорошо, и одновременно плохо...

слова... слова... все слова...

я не хочу снова уезжать... не хочу...

знаю, что увижу любимых людей, но вместе с тем, знаю, что все будет испорчено...

НЕ ХОЧУ...

life is fucking SEXY!!

---

Растаял снег за теплым дуновеньем.

Раскрылся лед под греющим лучом.

И растопить весне не удается,

одно лишь - иней на висках...



я хочу жить... без всего... без боли потерь и расставания, без радости любви и счастья... хочу отсатся крохотным островком призрачного существования, в котором лишь сила привычки поддерживает жизнь...

---

когда лица твоего исчезнет прелесть, тот, кто любит тебя, возненавидит....

не будет прекрасным лицо твое под сенью жизни твоей...

ибо жизнь твоя упадет, и прольется, как дождь...

и вуаль на твоем лице будет скорбью, а корона на голове станет болью...

---

запись от 4 января 2006 года...

от оскорбления можно защититься, от сострадания - нет...



автомобили, пешеходы, бары, клубы, запах сигаретного дыма, аперитивов и бенхина- зыбкая, торопливая жизнь... забыть..... какое страшное слово! в нем и ужас, и утешение, и призрачность... кто бы мог жить не забывая? но кто способен забыть все, о чем не хочется вспоминать?... лента воспоминаний, разрывающая сердце... свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить... свободен... а властен ли?...

---

странно...

зачем ты сидел там и сыпал прописными истинами, как школьный наставник?...

почему сопротивлялся, вместо того, чтобы очертя голову ринуться в омут,- пусть и ни во что не веря?...





не знаю, чего хочешь ты...

а я хочу жить...

хочу быть беспечной, сентиментальной, незапуганной, непринужденной, с дурным вкусом, слезами, луной, оеландром, скрипкой, любовью и морем...

мне хочется думать, что у нас дети, и парк, и дом...

что ради тебя я отказалась от блестящей карьеры...

что через 20 лет мы все еще люим и ревнуем друг друга...

что я для тебя по прежнему красива и не могу уснуть, если тебя нет дома... и....

мда... любовь... вечное чудо... она не только озаряет радугой мечты серое небо повседневности, она может окружить романтическим ореолом и кучку дерьма... чудо и чудовищная усмешка...





только у древних греков были боги вина и веселья - Вакх и Дионис... а у нас вместо них - Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике... скучная мы порода, не так ли?...

---

обрывки...

различаю черное и белое, отвечаю насмешкой на насмешку...

когда-нибудь вырасту и научусь глотать обиды, отбеливать черное с выгодой для себя...

научусь не замечать чужих недостатков и выдумывать достоинства...

это когда-нибудь наступит нескоро... очень нескоро...

передо мной лежат шесть таблеток...

все шесть мне прекрасно знакомы...

все шесть мне нужно употреблять каждый день...

вот эта большая желтовато-зелененькая... жутко противная и пахнет железом...

вот эта белая - для крови...

вот этот красный шарик - витамин А...

вот эта капсула - витамин Е...

еще две похожи друг на друга словно близнецы...

и все-таки без них мне хуже, чем с ними...







конструктивное общение по icq с испанцем, не знающем никакого другого языка, кроме своего испанского...

он мне на испанском, я ему на французском... спасают интуиция и одна языковая группа...







...снятый паркет, бетонный пол, пустая квартира и 5'nizza... прекрасное начало прекрасных каникул...

---

зацепило...

знаешь, кого я вижу в тебе???

ха, нет не влюбилась, далеко...

просто зацепило, именно ЗАЦЕПИЛО... твой взгляд, и какое-то (в той или иной мере) равнодушное отношение ко всему тебя окружающему, что совсем не свойственно людям твоего типа...

да я плохо тебя знаю...

ну и что...

наблюдать, за уголками губ, ресницами, руками, глазами, и манерой говорить... будто тебе все равно до ВСЕГО на свете... но я то знаю, что нет...

хочу познакомиться поближе...

у меня никогда такого не было...

было : "не смотрит, ну и не надо..." а тут прямо, внутри, рвусь узнать больше...

зачем? не знаю...

просто, понять, оправдаются ли мои предположения о Тебе... вот и все....

---

не пойму одного, зачем все это? зачем все эти обещания, слова обо мне, разговоры, если человек не удосуживается даже вспомнить обо мне?

господи, как же я устала от всех этих мальчиков-друзей, красавчиков с лисьими повадками и волчьим чутьем на задранную юбку!!!

надоели...

---

...

- взгляни-ка на дорогу! кого ты там видишь?

- никого, - ответила Алиса...

- мне бы такое зрение, - заметил Кот с завистью. - увидеть Никого! да еще на таком расстоянии... а я против солнца и настоящих-то людей с трудом различаю!

хм... для тех, кто не в материале... несколько простых правил, действующих, наверное, не только в моем дайри...

1. это МОЙ дневник, а значит я тут пишу исключительно то, что хочу Я... и пишу все для СЕБЯ, если кто-то читает -чудно, не читает - еще лучше... я не стремлюсь к безумному количеству ПЧ или к добавлению в цитатник, я пишу тут то, что мне надо... я никого силком не тащу в свой дайри... вам интересно - чаитайте, нет - не читайте, Вас что-то раздражает во мне - пишите... не хотите - покиньте мой дневник...

2. я не отношусь к людям, которые не любят критику, я люблю КОСТРУКТИВНУЮ критику, с радостью ее выслушиваю и живо интересуюсь, что людям во мне нравится, что нет...

3. есть некоторые аспекты, в которые я не разрешаю лезть никому... если у человека нету врожденного чувства такта и вежливости и этот человек случайно или намерено задел за живое.... это чревато последствиями, в особености, если я знаю этого человекк в реале...

- We will meet again...

- Where?

- In the sky...

- How will you know me?

- You will wear those golden flowers in your hair.

французские поисковые системы- я вас обожаю...

семестр еще и не закончился, а уже припахали...

смысл моего обучения и походов на олимпиады: теперь я ищу халяву не только на русских поисковиках, но и на французских..



Jean-Jacques Rousseau

L'apprenti (1712-1728) : Né à genève- famille protestante-perd sa mère à la naissance-lecture de romans-mis en pension chez le pasteur Lambercier - apprentissage chez Ducommun-fuite en 1728.



Le vagabond (1728-1732) : recueilli chez un prêtre, puis par Mme de Warens-Turin baptême-vie d'aventures : laquais, séminaire d'Annecy, Lyon et vagabondages (Fribourg, Lausanne, Neuchâtel, Berne, Paris, enfin Chambéry).





L'autodidacte (1732-1741) :à partir de 1737 séjour heureux aux Charmettes, près de Chambéry-lectures, musique, contact avec la nature-quitte les Charmettes en 1740-préceteur à Lyon.





Le mondain (1741-1748) : Paris échec- 1743:secrétaire d'ambassadeur à Venise- 1744: paris- liaison avec Thérèse Le vasseur (5 enfants).





Intuition du système : Discours sur les sciences et les arts (1750)- Discours sur l'origine de l'inégalité (1755): les méfaits du progrès et de la propriété.





Séjour à l'Ermitage au nord de Paris, invité par Mme d'Epinay (56-57) : brouille avec Grimm et Diderot.

Séjour à Montmorency, invité par le maréchal de Luxembourg (58-62) Lettre à D'Alembert, Nouvelle Héloise, Le contrat social, Emile.





La crise de 1762 : condamnation de l'Emile par le parlement -départ de Montmorency - Vie errante : Genève, Yverdon, Môtiers: Rousseau se sentant persécuté voudra se justifier devant ses contemporains et la postérité ( projet des Confessions).





Le proscrit :séjour à Môtiers auprès du gouverneur Keith(62-63) . Justification dans les lettres à Christophe de Beaumontet sur la montagne- accusation de Voltaire- maison lapidée (8 septembre1765) refuge dans l'île St-Pierre au milieu du lac de Bienne (6 semaines).





L'Angleterre (octobre65- mai 67) Chez Humle et Davenport à Wooton.- Brouille - rédaction des Confessions (6 premiers livres).





Vie errante de 67 à 70 (Trye, Lyon, Grenoble, Bourgoin, une petite ferme dans le Dauphiné (Monquain).



Paris 70-78: Obsession du complot universel- derniers livres des Confessions- Dialogue: Rousseau juge de Jean-Jacques - repli sur soi: les rêveries du promeneur solitaire.

кшмар... до чего докатились...

---

sweet sixteen

да уж... весело...

мне или нечего делать или я вообще прекратила себя понимать...

я в этой компании совершенно другая.... я тихая, спокойная, уравновешеная, УЖАС!!!!

я никогда такой не была, разве что на экзаменах... это что на меня зима так действует или я просто мозгами двинулась... да уж "крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо - план хороший"!"...



а еще мне интересна одна личность... очень странная личность...

первое впечатление о нем - большой ребенок...

парень вроде как взрослый, а иногда ведет себя, как ребенок...

второе впечатление, он умный...

он умный, кажется умным, по крайней мере...

третье, почему-то начало казаться, что в первом я ошиблась...

интересно, какое впечатление я произвожу на тех людей?...



сидела сегодня, болтала с ****... спасибо ему огромное, что помогает мне разобраться в себе, помогает научится ценить и уважать себя... он сказал мне одну фразу, после которой меня отпустило... стальная рука, сжимавшая грудь последние месяца два разжалась... он сказал "научись отпускать... желать счастья и отпускать... как воздушные шары..."

и я отпустила, я поняла, что он - это всего лишь воздушные шарики, которые надо отпустить... я раскрыла сердце, и они выпорхнули оттуда цветной радугой... мне легко, мне свободно, мне хочется петь....

@музыка: Hilary Duff "Fly"

---

you won't see a singl tear... at least it won't happen here...

наверное, у меня скучная жизнь...

а может и нет?...

а вобщем-то кто определяет у кого какая жизнь? кому дана эта привилегия?... все в жизни относительно и нет ничего четкого... разве что для одного конкретного человека...

есть такая поговорка...

Der Kuß ist ein Punkte über “i” im Wort “die Liebe”.

(Поцелуй - это точка над "и" в слове "любовь".)

к сожалению, на русском она не действует....

---

давно меня не было... даже странно... мне просто нечего писать...

чуть больше, чем пусто...

чуть сложнее, чем просто...

а на самом деле, я даже не знаю, что происходит... вроде бы есть человек, которому я нравлюсь, да и он мне по большому счету тоже нравится... но что-то не так... толи я снова вспоминаю его и не хочу наступать на теже грабли толи еще непонятно что... я сама запуталась....



пора прекращать эти бесконечные копания в себе...



*ээээээй!!! позитив!!!*

---

игра в модерн...

я исчерпала себя...



осталось НИЧЕГО, а с утра было так хорошо...



я закончилась... как балончик в перьевой ручке...



я НЕ могу.... просто НЕ могу, а может не хочу?...



фразы "ты изменилась, стала более раскованой и веселой" приводят просто в ступор...



да... стала, но КАКОЙ ценой...



надоело играть какую-то роль в этой пьесе жизни... надоели хищные взгляды парней, которые смотрят исключительно, как на куколку... смотрят и не видят ЖИВОГО человека, за пеленой всего этого пафоса....





а вам никогда не приходило в голову, что люди, в большинстве своем, являются идейными фальшивщиками?... кто больше, кто меньше... кто довел свое умение до совершенства, а кто-то так и зияет дырами в своем умении...

"Жизнь - игра, а люди в ней актеры..." правда, кому-то достались первые роли, а кто-то лишь может посмотреть представление из-за задней кулисы...

---

доехала хорошо, целую крыша...

мда... бывает хуже, но реже, я не узнаю себя... что со мной происходит??? я что мозгами двинулась?? а???

боже... я сама себе пообещала, что не стану нискем встречаться... это что на зло?? закон свинства срабатывает???

тупо... тупо получается... разговоры за спиной.... боже, да какая, мать вашу, вам разница с кем я???? я- это я, и это МОЯ жизнь... и не надо в нее лезть!....

бля... не слов.... разговоры, разговоры...

Stop at last to gossip behind my back!

ненавижу.... тупо, если в школе причина сплетен мне ясна, то тут... хрен их разберет... не давала я никаких поводов для сплетен... клуб... тупой клуб... что ниу5кого не хватает на большее интелекта, чем обсуждать, с кем я буду встречаться???? а ни с кем... назло буду САМА...

---

полуночный бред...

Они: ты знаешь, мне так много нужно рассказать тебе! так много интересного! так много!

она: хм... интересное всегда интересно... что на этот раз?

Они: ты знаешь, у меня такая проблема... я просто не знаю, что мне делать...

она: ну проблема не всегда проблема...







Они: спасибо, И*** я... правда, не хотел грузить тебя своими проблемами... я... правда... Спасибо, И***

она: *с улыбкой старшей сестры для них, просто киваю...*



что-то меня сегодня тянет на жаление себя.... середина недели, наверное...



а после этого меня спрашивают: «о..., а почему ты ничего не рассказываешь?»

а потому что вам не нужно этого, вы все равно это растреплете, тем более, что ваш наигранный понимающий взгляд совершенно не внушает доверия...



просто надоело... я уже даже не обращаю внимания...



тсс... я не буду вам рассказывать о себе... пусть я останусь просто О...



как же хочется, наконец, найти для себя человека, который сможет разгадать мой взгляд и спросит, что же меня волнует, что происходит в моей жизни, почему с каждым годом глаза все бледнее, улыбка все журнальнее... человека, с которым я смогу почувствовать себя слабой и расплакаться у него на плече, человека, за которого я не буду в ответе...





вот так вот проживаем день за днем пытаясь понять, что же все-таки чувствуем.... может просто стоит забить на этот самоанализ? скажите, как можно избавиться от дурной привычки анализировать всех и вся?...



я просто устала... устала быть кем-то для всех...

---

время тихо уходит и наивная ложь,

к запястью левой руки примеряет свой ножь,

надежда была и осталась напрасной,

она капает на пол липкой жидкостью красной...

---

еще один день...

еще один такой же день.... такой же, как и все предидущие... точно такой же монотонный... вычеркнутый... прожитый "для галочки" надоело...



любить и радоваться, грустить и забывать, переживать и плакать, хочу просто ЖИТЬ....





молодой человек, откуда у вас такие прекрасные глаза?...

вы оптом из Европы контрабандой везли?...

очень интересная расцветка...

а есть такие же, только желтые?...

а в полосочку?...

а в горошек?...

чудесные ресницы! не из хвоста ли райской птицы?...

хлопай и взлетай - это не про вас, случайно?...

а грусть в глазах бесплатно входит в комплект или на нее своя расценка?

а у нее роуминг или она локальная?

пожалуйста, я больше не могу в них смотреть...

---

это действительно станет реквиемом по мечте...

ревием по мечте... по моей мечте... интересно, будет ли он когда-нибудь закончен?... а вот это вопрос времени... почему-то всегда получается так... мечта остается мечтой... может это наивность, может это детскость... не знаю... да, и знать, собственно говоря, не хочу...

Прекрасный автор, и актёр, и режиссёр.

Всё получилось, удался тебе финал!

Но я не зрителем была, я не играла, я жила,

Печальных песен, ничего не обещал.

---

To love oneself is the beginning of a lifelong romance...

меня выжали.... выжали, словно тюбик зубной пасты... не осталось ничего...

да, я улыбаюсь, шучу, смеюсь...

все наиграно, хоть и хорошо наиграно, но все же...

я прихожу в школу... сижу на уроках... разговариваю... а по голове рекошетом летает одна мысль "почему?... почему?... почему?"



ПОЧЕМУ, черт возьми???????



что Я сделала? что?...





как и обещалось, мозг зажевал пленку...

а мне никак... просто никак... я смотрю на других парней, и мне никак... я смотрю на парочки, держащиеся за руки и думаю, что ТАК не будет...





фак, фак, фак...

liveng with yeas closed...

is much better...

I don't want to see you...

---

who can take my paine away?...

больно...

просто больно...

вместо сердца выжжена дыра...



случилось то, чего я так опасалась...

ушел... один вопрос... "почему?" и то остался без ответа...

все просто "девушка, я Вас не знаю...", а мне было хорошо...

как я не хотела обрывать эту тоненькую нить близости...

она оборвалась... не я этого хотела... он... вопрос "почему?" бьеться в голове которые сутки... пытаюсь найти ответ - бесполезно... все варианты перебраны... глупые пустые обьяснения не подходят, а может наоборот... именно они самые верные? делема... и сколько я буду выходить из этого состояния?...

неделю?... две?... месяц?...



P.S.: а ведь я правильно чувствовала, что все не так, как мне казалось... просто я пыталась верить, что ошиблась.... а как хотелось...